【ハワイに行きたいと鳥取県に行きたいは同義語である】
僕の出身地、兵庫県と言ってもピンとこないけど、神戸と言うとピンときますよね。
地元は伊丹ですが、大阪と思われることもあるので、詳しくない方には神戸のあるとことか言うことがあります。（高校は神戸）
神奈川県と言うよりも横浜と言う方がピンとくるみたいな。
昔トリンドル玲奈ちゃんがCMで
「私ハワイ」と言っていました。
あの風貌でハワイの人というと、
リゾート地のハワイを想像しましたが、
鳥取のハワイ（羽合）のことでした。
口から出る魂は人によってとてつもなくオシャレな言葉に伝わるものだなあと思うと同時に、
トリンドル玲奈ちゃんが鳥取県の方だったとしてもそれはそれでかわいらしいじゃないかと思ってしまうのですね。
ところでぼくはいまアメリカにいます。
僕があまりにおしゃれすぎてUSAを想像された方、不正解です。
心斎橋とかあのへんにあるアメリカ村です。
アメリカンジョークです。
とてつもなくつまらない言葉を発してしまったので飛び降ります。
窓からダイブして来ます。
ちなみに福岡県と新潟県にダイブという非常にバイブス上がる地名があります。
北海道にはアイカップという爆乳な地名もありますし、
沖縄にはコチンダという地名もあります。
キロロという歌手の名前のロロの部分はなんだか虫食いのクイズみたいですね。
（□に当てはまる文字は？みたいな）
オシャレな地名に住みたい。
オシャレな地名というだけの理由でこんど引っ越ししようかなとふと思って調べたら
ルークシュポールという地名が日本で一番オシャレだなと思ってさっそく場所を確認したら
国道44号を釧路市方面から根室市方面に向かった上尾幌と尾幌の間に位置する。って書いてあって北海道of北海道でなおかつ針葉樹林（エゾマツ、トドマツ）が広がる原野で、周囲は別寒辺牛湿原などがある湿原地帯で、野鳥観察などが行われる地域でした。
とてもオシャレな場所ですよ？
誰か住みたい人はおりませんか？
オススメですよ？
【ギニュー特戦隊学概論】
キーンコーンカーンコーン。
はいじゃあ授業始めるぞー。
今日はギニュー特戦隊から学ぶ組織のあり方だー。
お前らめっちゃ危なそうなヤンキーの集団みたことあるかー？
みんなイカつくて怖い見た目してるだろー？
ケンカ売られても絶対に買うんじゃないぞー。
そもそも人数的に圧倒的に不利だー。
集団でボコボコにされて終わりだー。
勝ち目ないぞー。
ロン毛だったりすると髪の毛引っ張られて手前に引き寄せられて顔面ひざ蹴りされて終わりだぞー。
だからといって坊主頭でも安心できないぞー。
金属バットで殴られたら髪の毛がないぶん頭部へのダメージがダイレクトだぞー。
最悪死ぬぞー。
終わりだぞー。
Fin,だぞー。
どうしても戦わなければならなくなったらそのときはせめて1対1でやれー。
勝ち目はないが、全員相手するのは絶対に避けろー。
そこはがんばって交渉しろー。
土下座したりおびえたりするんじゃないぞー。
怖いだろうけどそこはがんばって隠せー。
びびってない感じの雰囲気をだしながら強気なふりしてこう言えー。
「タイマンはれや」
これでいいぞー。
タイマンって言葉がかっこいいと思うようだからこれ言えばリーダーあたりが応じてくれる可能性がでてくるぞー。
もしこっちが指名してもいいのなら一番弱そうなやつを指名しろー。
そいつがロン毛なら髪の毛をひっぱれー。
坊主ならしっかりと金属バット振り回せよー。
どこに振り回すかさっき言ったなー。
はい鈴木ー、こたえてみろー。
そうだなー。頭部だー。
なんだー？田中ー。
んー？こっちは金属バットがない？
、、、。
相手に借りろー。
交渉しろー。
借りれなければ相手がロン毛であることを祈れー。
髪の毛の引っ張り方は教えているぞー。
運動会の綱引きを思い出せー。
あと、弱そうな相手を指名するとき、
先生の経験上なー。
考えてもみろー。
体格のいいイカついヤンキー集団にいるメンバーだぞー。
必ずヤバいやつらだー。
腕力はなくても、刃物とか平気でだしてくる可能性あるぞー。
バイクに乗ったまま全速力でこっちに向かってきたりする可能性もあるぞー。
闇金ウシジマくんをしっかり読み込んで予習しててありとあらゆる拷問技を持っている可能性もあるぞー。
戦闘力はギニュー隊長が十二万（諸説有）
ほかのメンバーのジース、バータ、リクームも六万（諸説有）を超えてるぞー。
フリーザ（第一形態の戦闘力530000）の取り巻きの
ギニュー特戦隊がどれだけ高い戦闘力のエリート集団かわかるなー。
そんな選りすぐりの精鋭たちの中でグルトだけが戦闘力一万台（諸説有）だー。
普通ならこいつを指名したくなるのはわかるがあなどるなー。
現にグルドは超能力という特殊能力を持っているぞー。
ヤバい軍団のメンバーはみんなそれなりにヤバい要素を兼ね備えていることだけわすれるなー。
ちなみにグルドは手刀で首を切り落とせー。
詳しくは教科書（コミックス）を読み直せー。
他にも例をあげるなら、デカくて体格MAXのメジャーリーガーの中にイチローが一際小柄に見えるだろー。
世界一ヒットを量産している最高のバッターだー。
勝負してはいけないぞー。
首を切ろうとするなよー。
これはお前らへの警告であると同時に
マリナーズ球団幹部への警告だー。
イチローの熱狂的大ファンである先生から強く言っておくぞー。
先生が言いたいことはなー。
なにか好きなことができたらそれにひたすら熱中しろー。
遊びでもなんでもいいぞー。
好きなときにハマってるときのお前らは輝いているんだー。
それをとことん極めろー。
それがお前だけしかない最強の武器になるぞー。
お前は世界に一つだけの花だー。
そうだ！ギニュー特戦隊のグルトを目指せー！
自分に言い聞かせるんだー！
アイアムグルド！アイアムグルド！
いやそうな顔をするなー。
ほら、アイアムグルド！ウィーアーグルド！！
最後に、ヤンキーと1対1で戦う相手の選び方だがなー。
やばいやつだー。
選ぶべき相手はなー。
リーダーだー。
イチかバチか、リーダーに挑めー。
全員相手だと勝ち目ないが1対1ならそれよりは可能性があるぞー。
運良くのび太のラッキーパンチ的にジャイアンを倒すことができたら全員がひるんで撤退するぞー。
話がわからないやつは教科書（コミックス）読めー。ドラえもんが未来に帰るってところあたりだー。
なんだー？西山ー。
質問かー？
なに？
、、、。
すまんよく聞こえなかった。
おっと、時間だから今日の授業はここまでだー。
きりーつ、れー、宿題やっとけよー。
【学年ビリのギャルが1年で偏差値を40上げて慶應大学に現役合格した話は人間の成長がテーマの美談ではなくむしろその人間の魅力を著しく毀損しているという見方をする人種がいることを作者に伝えたい】
通称ビリギャルという著書は御存知でしょうか。
原作も映画も見てないので、おおよその内容でいえば
「あかん子ができる子になった」
という、タイトルよりも短く説明できてしまいました。
内容的に
あかん子ができる子になった。
成長や進化を感動的に伝えている作品であることに疑いの余地はないですが、
1つ気になった点があります。
そもそも主人公は、
あかん子なのか。
主人公の高校時代
↓
勉強できない
ギャル
主人公の現在
↓
勉強できる
ギャルじゃない
これは成長でしょうか？
これは進化でしょうか？
なるほど原作の著者は塾の先生のようですね。
その視点から見ると成長、進化でしょう。
しかし坪田先生、あなたは全国のギャル好きな男子たちの気持ちを置き去りにしてしまいました。
（坪田先生、Twitterフォローしてます。いつもツイートを楽しみに見ております。）
ギャル好きなギャル男やホスト系、ヤンキー系男子たちからすれば、
ギャル→ギャルじゃなくなった
進化ではありません。
逆です。
むしろ勉強できるようになってしまったことで、
人間的魅力がなくなり
より手の届かない存在になってしまいました。
デイリーやサークルKの駐車場にいけば気軽に会えたギャルも、
（車どめの石のところに座ってます）
SFCでしか会えません。
※ビリギャルは総合経済学部と聞いておりますので、SFC→湘南藤沢キャンパスです。
もう手が届きません。
坪田先生、変わりと言ってはなんですが、
どうか責任をとって、
慶応大学SFCにいる、いまにも中退しそうな元ギャルを説得して中退させて、デイリーヤマザキの駐車場前に置いといてくれませんか？
（説得の方法は簡単です。まわりの遊びまくっているギャルの情報を伝えまくって、いま勉強していることがバカバカしくなるくらいモチベーションを落とせばオーケー）
魚は陸では泳げない。
ギャルはギャルを辞めてはいけないと説得してあげてください。
ギャル好き男子たちの夢を潰さないであげてください。
余談ですが、坪田先生のビリギャルの最初の印象として、挨拶がきちんとできる子だったらしいですね。
素晴らしい。
挨拶できないやつ本当に多いので、これ大事ですよ。
ぼくがバイトの面接する際の基準の一つに、
挨拶ろくにできないやつとか、
第一声の挨拶の声ちっさくて聞こえなかった瞬間落とします。
（採用なら連絡、不採用なら連絡しないパターンにしてますので、
ニコニコ適当にしゃべって、もう連絡しません。）
挨拶できないやつ接客すんなやクソが。ってなります。
学歴とか関係ありません。
ニートでもいいです。
世界中から嫌われててもいいです。
実際に詐欺師かもしれないけど、
関係なくしっかり礼儀挨拶できる人を信じます。
挨拶本当に大事ですよ。
えっ？もしも挨拶できないゴリゴリのギャルが面接に来たら？
採用です。
次回作
「学年ビリのギャルが1年で偏差値を1つも上げることなく慶應大学に現役合格することもなく、
バイトの面接に来たから即採用した話」
お楽しみに。
【隣の客はよく柿食う客であることを知る機会は人生で一度も訪れない】
あびる優ちゃんの炙りカルビ！ってすらすら言えますか？
小さい頃から滑舌が悪くてですね。
それを克服するためにトレーニングしてたわけですよ。
楽しくトレーニングできそうだという理由で、
「カラオケでラップを歌う」というトレーニングです。
ラップの早口の歌に興味がなかったのですが、
滑舌の悪さをなおすためにやったラップの曲オンパレード。
何年も続けていると滑舌がなおりますね。
ハッキリとしゃべれるようになってきました。
同時にラップの曲を覚えるのでけっこうそれも楽しくなってきました。
とか適度な早口言葉練習になるのでオススメです。
普通に早口言葉がスラスラ出てくるようになります。
いまパッと浮かんだのは、
★赤巻紙青巻紙黃巻紙！
★庭には二羽ニワトリがいる！
★すももも桃も桃のうち！とか。
だからなんやねん。ってなりますね。
早口言葉に使われる内容って。
★東京特許許可局。
ここに勤めてる人は気の毒だな。
と思っておりましたが、実際、地域ごとの特許庁など存在しないみたいで、
早口言葉用の架空の官庁だそうです。
なんやそれ！
ちなみに勤めてみたいお役所は、
鹿児島県にある志布志（しぶし）市役所です。
どこで働いているの？と聞かれたら、
「志布志市志布志町志布志にある志布志市役所志布志支所に、しぶしぶ働いてます。」
って言います。
余談ですが、志布志出身者に、漫談家の綾小路きみまろさんがおります。
余談すぎるほどの余談でしたね。
★隣の客はよく柿食う客だ。
意味がわかりません。
「隣の客」と表現されていますが、
隣人を自宅に招き入れたのでしょうか？
状況がよく飲み込めませんが、
隣人が突然、自宅に押しかけてきて、自前の大量の柿をおもむろにむしゃむしゃ食べ始めたのでしょうか？引きます。
それか自宅に隣人を招いて、
家庭菜園かおすそ分けで手に入れた柿をその場で食べ尽くしたのでしょうか？引きます。
それか嫌がらせのように、ワンコ蕎麦方式で、隣人にひたすら柿を与えまくり、それを食べ尽くして「よく柿食う客だなあ」とでも言ったのでしょうか？引きます。
隣人に無理やり柿を食べさせておいてぜんぶ食べたら「やるねえ」（幽☆遊☆白書の戸愚呂弟風）ってなってるのですか？引きます。
そもそも両者はどんな関係なのでしょうか？
「よく柿食う」ほど、大盤振る舞いしてたくさんおすそ分けするほど仲がいい風には思えません。
「隣の客は」という表現がどことなく他人行儀な感じで、ただの隣人感がでてます。
想像してみてください。
あなたのマンションの隣に引っ越してきた住民が、
突然押しかけてきて大量の柿をその場で完食することを強要してきたら。
さらに無理から完食させられた後「やるねえ」とタメ口ですよ。
ヤバい奴が引っ越してきたとなって、
こちらが引っ越しを検討しませんか？
（松本引っ越しセンターは廃業しております）
退去当日に引越の挨拶行ってもまた柿わたされそうですね。引きます。
そもそも客と言う視点を根本的に見直すと、
自分の客ではないのかも知れませんね。
良い雰囲気になりたくて、カウンター席のみのおしゃれなBarに意中の女性をデートに誘った際、
フルーツカクテルを注文している横で、
「いまの季節には柿がいいよね。柿のフルーツカクテル？いや、それはそのまま食べるよ。とりあえず芋焼酎ロック」とか言ってお酒をオーダーしながら、柿をすごい勢いで食している真横に座っている客なのでしょうか。引きます。
昔、がんばってなんとかデートにこぎつけた女性とお食事の約束をした際、
当日の夜たまたまタイミングが合って突然会うことになってしかも梅田のど真ん中金曜日晩飯時で、いきつけの店に予約しても全て満席で、すっと入れる店が見つからず、仕方なく客引き行為をしているお兄さんの誘導するお店にいやいや行きました。
絶対にクオリティが低い店だと想像してましたが、
会話を楽しませればいいと思って我慢しようと思いましたが、
想像を絶する
ゴミみたいな料理と、
ゴミみたいな内装と、
ゴミみたいな接客で、
他の客引きされた客も憤っている最悪な空間で、会話どころではない終わっている空気の中、女性と一緒にいる感じでしょうか。（解散後、華麗にブロックされました。以来なにがあっても信頼してる知り合いの店しかいかなくなりました。）
良いムードになりたいと思って女の子と行ったおしゃれなBarで、
柿を単品でむさぼりつくヤバい客が隣で鎮座してしまいデートどころではない状況にならないためにも、デートは個室にしましょう。
そもそも単品でたくさん柿がむさぼりつける飲食店が存在するのでしょうか？
できることなら牡蠣食べ放題のお店に行きたい。
結局、柿をたくさん食べる状況が理解できないので、この早口言葉に関しては迷宮入りかと思われましたが、ふと思いました。
まてよ。
「よく柿食う」という前提が間違っていたのではないかと思えてきました。
これまでマンションの隣人か、はたまたカウンター席で隣に居合わせた客なのかという「状況」に固執するあまり、
柿の消費量が多いという前提で話しを進めてしまいました。
よく考えてみれば恐ろしい考えです。
そもそも柿は1つしか食べていないかもしれません。
危険なダイエット思考のめっちゃガリガリの拒食症の人で、丸1日なにも食べないことがあるの。とか言ってるやばい状態で、さらに身長も異常に小さく、それでいて極端な「おちょぼ口」の人が、
大口をあけてでかい柿を丸1個完食したら「そのボディと口の形状でよく食うな」となるだろう。
あるいは柿に含まれる栄養素であるカリウムや、タンニンに着目しているタイプの健康オタクが、
積極的に柿を毎日1個摂取して食べている様子を見て、「よく柿食うなあ」とも思うことでしょう。
なんだ！
柿の量は複数じゃないんだ！
これで問題解決だぞ！と思った方は少し待ってほしい。
仮に「柿1個説」が有力ならば、
早口言葉の冒頭にある「隣の客」という前提条件のえげつなさがより浮き彫りになるのではないでしょうか？
拒食症で口が大きく開かないおちょぼ口の隣の家に毎日押しかけ、無理やり柿を完食させたり、
隣人に柿を1個与るために毎日自宅に押しかけピンポンをする。
この早口言葉に対する率直な感想は当初、
「変な隣人だなあ」と思っておりましたが、
その考えは覆りました。
変な隣人を変な隣人たらしめていたのは外でもない、
隣人と隣合わせに住んでいるその隣人さんの隣人さん本人であることが判明致しました。
なんの罪もない隣人に毎日恐喝まがいに柿を食べさせ「よく食うなあ」と引き気味で嘲笑する様は異常者そのものであり、サイコパスの中のサイコパス。
早くその場から逃げて、というメッセージを込めてその隣人に伝えてあげたいです。
「隣人さん！隣人さんの隣人さんは非常識人さん！」
、、、。
うまく早口言葉にしてまとめようと思いましたが、まったくうまくできなかったので、いまからしぶ柿をやけ食いしながら寝たいと思います。
おやみすなさい。
【結婚指輪を1日目で無くしたやつの話聞く？】
終わりなき夏の誘惑に
人は彷徨う 恋は陽炎 嗚呼 蘇る サザンオールスターズ 波乗りジョニーより。
嗚呼 蘇る あの忌まわしい過去が。 嗚呼 蘇る。
結婚指輪をはめてからほどなくしてレストランのお手洗い中に便器に指輪を落とし、 （しかも流したタイミングでポトっ） 下水へ波乗りジョニーさせてしまった知人は呆然と立ち尽くしていた。
嘘のような実話。
もう蘇らない。 指輪はもう海か川に波乗りジョニーしてしまっている。
いや、
波乗りジュエリーしてしまっている。
かわいそうだから、かわりの指輪をあげよう。
結婚指輪？
いやちがうよ？
ペットボトルのフタを開けるときプチッてなるあのリングのやつ。 あれ取り外して付けたら指輪に見えなくもないよね。
あいつ落ち込んでたからよろこんでくれるかな？
いまからペットボトルの緑茶買ってこよう。 業務スーパーで35円くらいだったから飲んでからリングの状態だけ、プレゼントしよう。
あいつ喜ぶかな。
余談ですが、主婦の方でゴミの分別の際、 日々ペットボトルのリングのところを取り外す作業に苦戦されている方に朗報です。 あのリングは頑張って取り外さなくてもいいらしい。
ラベルとかは外さないと、ゴミ処理場の、人がわざわざ取るので負担がありますが、 ペットボトルは一旦機械でぐちゃぐちゃに粉砕され、 水の中を通って洗浄されます。
洗浄の際、水の中でペットボトルは沈み、素材の違うリングはぷかっと浮かびますので自然に分別されます。なので分別不要だそうです。
ちなみにペットボトルはペット樹脂にリサイクルされ、 リングはプラスチックにリサイクルされます。
結婚指輪がプラスチックか、、、 プラスチックロマンチック。
これはなにがあってもポジティブシンキングにという僕からのメッセージです。
発明家・エジソンはどれだけ失敗をしても、 「運がいい。これで成功に近づいた。」と言ったそうです。
運がいいとか幸せだとか、感謝をしたりポジティブシンキングでいたいものですね。 声に出して「幸せだ」と、口にしましょう。
ところでいまマクドナルドのポテトを注文したんですが、めっちゃポテト冷めてるんですけどブチギレていいですか？ 最悪じゃないですか？ 運悪くないですか？ ほんまにつらくないですか？ 人生のドン底じゃないですか？
ぼくからは以上です。
【前人未到の宇宙に旅立つ際の地球人代表による地球は青かったという発言の真意が正しく伝わってない】
歴史に名を残すような功績、あるいは言葉を残したいと思っている。
いまなにもない自分がなにか発言してもなにも残らない。 自分は青二才だ。 実際は三十二才だが青二才だ。 青二才は、まだまだ青いという意味だ。 簡単に言えば未熟だ。
放送禁止用語を吐くことしかできない。
オンリーワンの名言を残したい。
「地球は青かった」との言葉を残したとされるユーリイ・ガガーリン。
地球人初の有人宇宙飛行として単身搭乗した人物。 当時27〜28だと思う。 その若さで、人類で初めての偉業を成し遂げた存在となった。
世界のイチローも、同じくらいの年齢で、海を渡り日本人野手として初めてのメジャーリーガーとなった。
その頃の僕はといえば、やはり海を渡っていた。 海外でプラプラ遊んでいて風景を撮ったカメラを帰国直前に盗まれた上、全てのお金を失った。 違いすぎて自分が微笑ましく思えてきた。
件のガガーリンに話しをもどそう。 「地球は青かった」は大気圏を突破して、無事に地球に帰還した際に残した言葉とされているが、実際に発言したかどうかも真偽は明らかではないそうだ。
ソビエト連邦の人なので、各国の意訳が正しくされているのかもわからない。 どちらかといえば地球帰還後の「地球は青かった」より、 ガガーリンが地球を旅立つ直前に残した「さあ行こう！」の発言のほうが音声としても記録されているようだし、 新しい時代の幕開けとしてもなんだか欣喜雀躍する。
そもそもこの「地球は青かった」の「青かった」は何を持って「青かった」とされているのだろうと考えることがたまにある。
普段、日常で小腹が空いてコンビニへ行くとき、コンビニを見つけて「ローソンは青かった」という感想はおこらない。
動物王国でカピバラさんを初めて触ったとき、意外と毛がかたくてガシガシだったので「タワシみたいだった」と思ったことはあるが、それは未知と対峙したときの感想で、
海を目指して毎年恒例の海に行って「海は青かった」とはならない。事前の情報にあるからだ。
それでも、 一般人が映像などで見たことのある地球に対する「青いな」という言葉と、 ガガーリンの命懸けの宇宙飛行から帰還した際の「青かった」は重みが違うし感動に値する。
いまいちピンとこない人用に言えば、
ろくに働きもせず、朝から晩まで飲んだくれて1日を無駄に浪費したニートのおっさんが銭湯の熱い湯に浸かって放つ「超気持ちいい」と、
幾多の困難を乗り越え、金メダルを見事に獲得した北島康介の「超気持ちいい」の言葉の重みの違いとでも言えばわかるかと思う。
義務教育の社会科の授業で学んだ際のガガーリンの「地球は青かった」発言は、 地球は青かった。 おれだけが見た特別な景色だという感慨深げな印象を与えるものの、 それが本当にガガーリン本人の真意なのかを考えることがある。
そもそも何を持って「青い」なのか。
視点を変えた変質者の妄想は少し違っている。 以下妄想。
1961年、確かにガガーリンは大気圏を突破した。 そこまでは疑う余地はない。
その後に、ガガーリンの世界観、もとい宇宙観を変える出来事があったのではないかと睨んでいる。
ガガーリンはその後、ある惑星に降り立った。 （手記によれば即帰還している）
仮に火星とする。 そこでガガーリンはとんでもない光景を目の当たりにする。
地球と似ている！ 人がいる！宇宙人がいる！ 惑星の住人たちが火星に溢れかえっている。 手足もあり顔もある。 人間とよく似ている。 （人なのかは不明）
そこは1961年当時の地球よりはるかに文明が進みすぎていた。 服装は流行の細身のスリムフィットテーパードパンツなど履いている若者がいた（ガガーリンはピタピタの宇宙服に見えている）
現地住人がスマホを巧みに操り（手元に光る機器を操作しているように見えている）ところ、すぐに予約で飛んできた自動運転のタクシーは住人の前で停まった。 すぐさま後部座席に乗り込み、 運転手のいない車は静かに走り去っていった。（もちろん衝撃を受けている）
宇宙人たちの住む世界は道路も綺麗に舗装されていて、世界の先進国と比べても相手にならないほど文明が進みすぎている。
呆然としていると、街をプラプラしている若めの宇宙人と目があった。（チャラめのヤンキー）
若者は明らかに雰囲気の違うガガーリンを一瞥した。（ガガーリンはゴツゴツした着ぐるみのようなTHE宇宙服）
若者はニヤリと笑って、手元のスマホに目線を再び落とした。
見下された。
明らかに見下された。 言葉は通じなくてもわかる。
都会に初めてやってきてオドオドしている田舎モンに対して好奇の視線を向ける人のあの目だ。
ガガーリンがどの星から来て、 どんな生活を送っているかも知らないし、 そもそも世界初の快挙を成し遂げた人間であることももちろん知らない。
世界が誇る、まさに地球人代表のスーパースターは、 別惑星のプラプラしている若者から「だっせえ」という田舎っぺえの印象を持たれ見下された。
前人未到の頂に登り、 人生最高の感覚に対峙し、 新時代の幕開けを感じた瞬間、
彼の世界観、宇宙観は崩壊した。
例えるなら、 中学時代に怪童と呼ばれた日本一の投手が、自信満々に名門高校に入学したものの、 上級生のプレイに圧倒されて「球拾いでもしてろよ下手くそ」と言われた感覚だろうか。
世界最高峰の文明を駆使して地球人代表として飛び立った宇宙飛行士のプライドはズタズタだったことだろう。
火星のとてつもなく進んでいる文明は地球人のそれとは比べ物にならなかった。 手にしていた器具や、車や建物の造りや、服装や食事に至るまで、 すべての構造が計算され尽くしているように見えた。
地球はまだまだだった。 火星に比べれば若い。若すぎる。 足元にも及ばないし、何も誇るものもない。 半人前だ。 こどもだ。 まだまだだった、、、。
地球に帰還した際、ガガーリンが火星に立ち寄ったこと、そこで目にした出来事は誰にも話さなかった。
※そういう話があったのか、なかったのかは別として、事実ガガーリンは帰還後、精神的に落ち込み、自傷行為に及んでいる。←この伝記に対して、今回の妄想を抱くようになった。
帰還後、 世界初の存在として、発言に注目が集まる中、ガガーリンは振り絞るようにして、こう呟いたという
「地球（人）は（まだまだ）青かった」
以上。妄想でした。
【不良の未成年飲酒喫煙や禁止薬物所持使用を効果的に防ぐたった1つの方法】
持ってるだけでやばい毒物劇物を取り締まる法律のことで、通称毒劇法。ドクゲキホー。 ドラゴンボールにでてくる技の名前のようですね。
あとかっこいい略称でドッキンホー。 通称独禁法。 独占禁止法という法律で、 正式名称は、 私的独占の禁止及び公正取引の確保に関する法律。 ライバルを出し抜いたり卑怯なことせんと、フェアに競争しろよ。っていう内容です。競争法とも言います。
あと、銃刀法（ジュートーホー）もかっこいい。 銃砲刀剣類所持等取締法。 草野球してるおっちゃんはグラウンドの外でバット振り回してると捕まります。っていう法律。
これね。 呼び方かっこいいですよ。 捕まって出てきても、 イキってるやつはシャバでイキリ散らかしますよ。
「なにで刑務所はいってたん？」 「銃刀法」
和民とかで飲みながらイキりますよ。
「あーほんまに昔からやんちゃばっかしてたわー」
とかイキりますよ。
「未成年飲酒喫煙」 「禁止薬物」 「脱法ハーブ」
なんか漢字も画数多いしかっこよく見えますよね？
そりゃ「大麻ええで」とかイキりますよ。
これね、 国をあげてやめさせないといけませんよ。 カッコいい名前だとおしゃれだからしたくなりますよ。 イキりたい人は。
僕はこれに対しては興味が湧いたこともありません。
ルールを守れない人間であることを大声でアピールして快感。みたいな精神性が備わっておりません。
人は僕に興味がない。と思って生きています。 なので無駄なアピールはしません。
「ケンカ負けたことない」とかほざいてるのもマジで寒いです。
そんなことを言うなら僕もケンカ負けません。
なぜなら。
ケンカをしないからだ！！！！！ ↑ はいスベった。
禁止薬物や未成年飲酒喫煙をやめさせる方法があります。
確実かわかりませんが、
いまより確実に変化があると思います。
その方法とは。
クソダサい名前に変えてしまう。
例えば
大麻→「うんちぶりぶりまきまきうんち」
シンナー→「陰部丸出し」
など、とにかく引くレベルにダサくすべき。
どでかいピアスに傷みきった金髪の不良の口から
「おれこないだ、陰部丸出ししたからな」
くそださくないですか？
タバコの名称も 「ままのおっぱい」 に変更するとかはどうですか？
不良高校生「俺昨日、駅前で、ままのおっぱい吸ったからな」
やばくないですか？
犯罪者予備軍のマザコンですよ。
でもあれですね。
タバコとかお酒だと、僕ら成人してる大人にも危害が及びますね笑
僕は非喫煙者ですが、 三十代男性の僕が
「久しぶりに吸ってみようかな、ままのおっぱい」
やばくないですか？
せめて未成年、成人ともに日本で禁止されている行為だけはクソダサい名前に変えていただいても問題ないと思いますので、国会への法改正の提案をどなたか宜しくお願い致します。
